gabarolices


Vi agora mesmo nas notícias, que quem fez o download ilegal dum jogo ( não percebi qual) ia ter que pagar 300 euros ou ir a tribunal. (300 mil malotas à bica lol)

Vejo também nos fóruns profissionais bocas como: – Vais-me dizer que és a única virgem que não sacas programas?

Pois eu não tenho, nem um único software ilegal no meu Pc, zero absoluto.

Safo-me mais que bem com software grátis e se acho que me é indispensável algum que só pago, saco do cartão de crédito. Questão de principio, perguntam vocês?

Sim, se acho que as visitas dos meus blogues têm que gramar com publicidade para pagar o meu trabalho, também penso que os programadores têm que viver. É fácil roubar sem dar a cara, mas no fundo é roubar na mesma.

É das coisas mais estúpidas e que mais odeio. Passo-me só de pensar naqueles desgraçados que passam os seus tristes dias a engendrar esquemas para escapar aos filtros anti-spamm, dos nosso e-mails, ou quando encontram um directoria virgem e com Pr a sugam até à exaustão. Para mim são uma cambada de parasitas, uma espécie de Piolhos da Solum, mistura de Bairro Coimbrão onde vivi largos anos e blogue bem interessante.

Mas nunca denunciei ninguém, em quase uma década disto fiz de tudo mas bufo nunca. Por vezes mordo-me todo com a vontade, mas depois prefiro manter-me fiel aos meus principios Bracaros: Antes corno que bufo lol

P.S – Noutro dia meti uma foto de uma famosa tuga com as tetas (bem boas por sinal) à mostra aqui no WP e 2 horas depois estava denunciado como ” mature content” ! O facto do blogue estar momentaneamente em 1º nos top’s desta treta deve ter contribuido!!

Lá vou ter eu que acrescentar a categoria Gabarolices que não era para aqui chamada.

Uma historinha da Carochinha.

Aqui à uns 5 anos eu tinha um verdadeiro império de sites e blogs principalmente em Espanhol.

Os meus sites eram maioritariamente em castelhano e mainstream, tinha um ou 2 adultos  e ganhava quanto queria. Um belo dia vou de férias para o Algarve e empresto a minha casa e Pc a um amigo Alemão.

Como sempre, quando estou de férias, esqueço a Net e os Pc’s. Por fim chego e vinha morto de curiosidade por ver as stats dos meus ganhos.

1ª surpresa, ver que tinha o Pc cheio de vírus. Logo me assustei e fui ver se tinha sites hakeados, mas não, tudo parecia normal, vou aos sponsors e vejo que os rendimentos tinham caído a pique. Passo pelo fórum espanhol que frequentava e vejo um post a dizer: “ Já viram o que fizeram ao Netnando?” Nem precisei de ler + voltei aos meus sites para concluir que, apesar da aparência normal, tinham sido todos hakeados e que onde quer que se clicasse se ia dar a sites adultos escabrosos.

Em minutos vi-me sem nada! Pensei, ai é porno que querem, eu já vos dou porno! Pedi aos meus amigos espanhóis uma lista de palavras adultas que mais davam e fui por ali fora.

Comecei uma 5ª feira à noite num host grátis (estava falido) e só parei no Domingo, segui o plano: “Porno Gratis” “Sexo gay” “Sexo amateur”, Chicas desnudas” Jovencitas calientes”. Trabalhei 3 dias seguidos e depois voltei a desligar o Pc, por uns bons tempos.

O incrível é que hoje quase metade dos meus modestos rendimentos tem origem nesses sites, principalmente o de sexo gay. Assim que digam-me o que disserem o Google é tolo, esse sítios são feios, em design, conteúdo etc. A única coisa que tem é que o desespero e o estado de quase alucinação me fez por todas as palavras certas no sitio certo

Não se chama Carlos Jorge, não fala com gafanhotos gigantes e come muitas peças de fruta.

É o meu puto genial. Ei-lo aqui vestido de Charlot! E não é Carnaval!

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P.s: O puto é a minha cara chapada, mas na versão bonita

Nas minhas viagens secretas, dei um concerto dos Doors em L.A.

Nas minhas viagens secretas, despertei Marilyn mais sexi que nunca.

Nas minhas viagens secretas, criei a cacãnia de Musil com os meus amigos.

Entre a ilusão da minha vida sonhada e a tristeza da minha vida real.

Uma só realidade, a morte.

P.S: Texto escrito por este vosso tasqueiro, há quase 30 anos para uma banda de rock Bracarense.

Só me lembro da 1ª estrofe e do final, tinha isto guardado, mas perdi-o da última vez que tentei arrumar a casa, para aí há um ano lol. Nunca + arrumo nada.

Já foi aqui citada, mas aqui fica uma versão actualizada do celebre post.

É + um daqueles questionários da net sobre as vantagens de ser homem A Itálico estão as minhas respostas. Tem quase 3 anitos a chalaça!!!

1. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

Pois. Mas se não fosse a Maria acabava na piscina de truces. – Onde crls estão os meus speedo?

2. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos. Excepto quando estamos com os copos. Aí as conversas são licorosas e longaaaas

3. Nada de filas para o banheiro. Mas por vezes há ” bichas” no WC.

4. Você consegue abrir as tampas dos potes. Falas dos penicos?!

5. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando. Pois é sinal verde, os seja, chora + ranho que baba arrg

6. Todos seus orgasmos são verdadeiros. Ni hablar, la mitad son falsos. Un dia te explico como hacerlo

7. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo. !!! Pois não sou nem elevador nem Canguru

8. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio. Mas com uma banda de Jazz (tipo undergroud) é cool

9. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia. Pois resta-me sempre eu próprio para me auto-comiserar.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

E se me chamam “badalhoco” eu falo do famoso restaurante Bracarense do mesmo nome
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação. depende da reputa?!

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você. Mas se for a reputa é capaz de + que esquecimento ser esquentamento.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço. Pois mas aí em baixo, tenho uma espêcie de pescoço que me dá agua pela barba!

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar. Aguenta e não chora. È o lema

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga. Nem as gajas ???

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro. Não. Lembra-me mulatas, quem me dera uma overdose

17. Flores resolvem tudo. Não me falem em flores .. por favores

18. Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado. Pronunciado … escutas telefónicas!!!

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro. A mim uma vaga não me chega, nacessito de uma tsunami!!!

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo. Mas há uma Ana Maria de Braga, que me poem em órbita

21. A revista “Caras” inexiste no seu universo. Sim é certo, mas no meu mundinho, quando espero o autocarro ao lado do quiosque, existe

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha. A minha 1ª compulsão é não abrir a porta!

23. Os mecânicos lhe dizem a verdade. Com a verdade me enganas (provérbio Português). Mecânicos a falar verdade!!!???

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo. Pois, mas o pior é quando pago e nem eu noto a diferença!!!

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você. Mentira, quase todos meus amigos sofrem de pequenos problemas cardiacos, o que no minimo, me deixaria preocupado. É a idade.

26. O mundo é seu mictório. E está-se a cagar para mim!

27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete. Minha cônjuge exige que eu programe o DVD.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável. Que me algemem me chicoteem etc tudo bem, agora velas e cera quente nem falar.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme. Até ao dia em que viras pergaminho a preto e branco

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa. Ai fica, fica.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe. Se soubermos que somos os 2 Marados, diria que sim

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios-X”. O último que o fez, desmaiou com a visão

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema. Pois mas nunca + me convidam para as REPUTAdas festas anuais

34. Você não tem medo da velhice. Nem ela de mim

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo. Pois, mas tenho muitas menos

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente. Digá-mos que directo à mente de baixo

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo. Certo, só de meio hemisfério Norte

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela. Ai impede .. impede

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase “Então, está notando algo diferente em mim?”. O mal é que sempre há algo diferente e normalmente para pior

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar. Aqui concordo … Já agora fala sobre o Concorde…

41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia. Mas se não tem umas manchas peganhentas .. não sei?

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta. Mas diminui as probabilidades de usar camisinha!

Acordado e bem disposto às 7:00 da manhã, após uma boa noite de sono! Algo muito estranho paira no ar…

Fui agora mesmo as “estáticas” aqui da tasca e reparei que alguém veio aqui parar escrevendo isto no google: blog wordpress pagerank.

Apeteceu-me responder: – O pagerank no wordpress tá mesmo à frente dos teus olhos meu! Tu é que não vês, mas está lá e a bold.

Um dia trouxe aqui a casa um excelente “Seo” Espanhol. O homem estava excitadissimo para ver os sites de recursos para webmasters que eu tinha nos favoritos. Apanhou um nó-cego quando viu que não tinha quase nenhum. Pensou que os tinha na memória. Ficou desconfiado quando lhe afiancei que não, estou demasiado gágá para me lembrar sequer onde fica o www.google.info lol

Mas então, e partindo do principio que sou bom seo, como é que aprendi?

Fazendo pesquisas no google, centenas delas por dia. E sempre a questionar os resultados.

– Como raios é que pesquiso por cinemas em Braga e me sai um site porno da Sónia Braga? Grita a minha mulher.

– Deixa-me ver… espera! Grunho eu

E vou ver, não as fotos da brasileira. Mas como raios conseguiu aquele gajo estar em primeiro para uma pesquisa obviamente relacionada com a cidade de Braga?

Este é um de milhares de exemplos que podia dar. Com o tempo os bugs do google começam a ficar evidentes, até ao ponto do wordpress pagerank estar a bold aos nossos olhos.

Assim que pesquizem muito no google e questionem sempre o porquê desses resultados, é o melhor conselho que posso dar aos pretendentes a especialistas em search engine optimisation.

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